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笑你停不下来的爆冷段子

2017-01-10 发布 | 来源:网络 | 编辑:唧唧帝

1、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,

没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

2、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”

3、我对一漂亮姑娘说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮姑娘对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~

4、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,

爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

5、小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?

小美:刘德华啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???刘德华最近没有好像没有开演唱会吧。

小美:我在电视上看的
小王:……¥………… 我开始崇拜你了!

6、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,

不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:

“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:

“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

7、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,

干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:

你他妈是中国移动啊,还双向收费!

8、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们

.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:

还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

9、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,

妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,

问妻:我留胡子好看吗?

10、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:

幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

11、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,

一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!

12、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。

n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?

13、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问

:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!

14、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

15、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:

他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

16、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。

17.二十年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!

真可怜,饿的都没毛了。”

18.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,

对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

19.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,

老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”

乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

20.今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙

,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,

悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我。。。

21.儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?

我:“是的,有什么事吗?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。

”我急了说:“咋啦?”班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

22.女孩真是太随便了,我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”,

对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。

23.办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她:“姑娘你的拉链开了。

姑娘同事赶紧看看她的裤裆,一脸茫然的看着我。我:“我是说你的包包拉链。”

24.邻居阿姨给我介绍了一个对象,说对方是空姐,我兴奋了一晚上没睡好。

第二天我们见了面,人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少,问房子有多大,

我不大爽的说:“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑:“我今天休假。”

25.前几天跟女神表白了,现在都过了两三天还没有得到回复。刚刚又问了她一次,

女神有点生气:这么大的事,我总要好好考虑吧!那么急干什么!我:我担心啊,

因为我以前追一本小说,很久没更新,后来才知道,那个作者死了。然后现在女神真的不再理我了。。。

26.今天上班迟到了,没想到在电梯里遇到我们经理,我说:

没想到经理您也会迟到!经理笑说:“这个世界就是有意思,

你迟到我能扣你的工资,而你看到我迟到,你什么也做不了。”


27.去超市买东西,要结账的时候,在我前面前面几位都用扫描支付宝或者微信买单,

后面一妹子突然说了一句:“我手机关机了,你们这收现金吗?”我很想跟妹子说:你怎么这么萌!!!


28.一纯情小骚年结婚了,洞房的时候问他媳妇:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,

你为什么在双肩纹个艹啊?他媳妇听完怒了:滚,这是穿内衣的印!

29.男的:“你知道男单身叫什么吗?”女的:“单身狗呗。”男的:

“那你知道女单身叫什么吗?”女的:“这还真不知道。”男的:“叫狗不理。”

30.一男的:你看看你的黑眼圈,你肯定是睡眠不规律。另一男的:

我平时的作息时间很规律呀。男又问:那你晚上都几点睡?男回答:22点-2点。

31.以哥们出差带了一大瓶蛇酒回来,里面有条超大眼镜王蛇,哥们每天就喝一点,

差不多喝了大半年吧,喝完了之后打算把那蛇取出来,叫我们一起去他家看蛇,

拿出来之后发现那蛇是塑料蛇。

32 .一女孩结婚前,妈妈跟她说,你到了婆家一定要抢着刷碗,然后一定要很不小心的摔烂两个,

那么以后你婆婆就不会让你洗碗了。但是她到了婆家之后发现婆家用的是那种不锈钢的碗。

33. 玩天天酷跑的时候认识了一个妹子,刚开始的时候我们都跑了一千多米,所以她就每天跟我一起玩,

再后来她又认识了一个可以跑5000米的,就不跟我一起玩了。所以我就开始疯狂的练习,这不终于可以跑20000米了

,然后我才发现他们两个已经去玩别的游戏了。

34 .地铁上有很多人,站我旁边的两个妹子一直轻声耳语,好像是在说我。。。

“你看旁边那个人竟然没穿内裤!”“什么?你怎么知道的?”“因为他没拉拉链!”我...

35.小李国庆放假的时候去找小姐,事后小李拿了一百块给小姐。那个小姐:“小哥,

还差200”小李:“不都是100块吗,怎么现在变300块?”小姐:“节假日都是三倍工资的。

36.小李看邻居经常把公司的车开到家里私用,国庆放假,小李也把单位的车给开回了老家,

想要炫耀。这不老爸看到了,李父:“你个智障,你把单位车开回来干嘛!”小李:“爸,

我这不是想让你们二老长脸吗?”李父:“你TM把殡仪车开回来要干嘛!

37.鲤鱼和鲫鱼要结婚了,主持人很激动问:“新郎、新娘可否问下你们两位是怎么认识的?

”鲤鱼回答:“我们是网恋”主持人:“网恋?”鲤鱼:“对啊,我们是被同一张渔网抓到,

然后认识的。

38.打电话叫附近的外卖,外卖老板说:我们家馄饨有十块的,也有十五的,你想要哪一种?我问:

两种相差是什么呢?外卖老板说:馄饨是一样的,就是服务不一样。十块钱的是我送,十五钱的是美女送。

39.工地验收,领导们非常的满意。经理太得意了,脑子一热就让人

打开旁边消防水试看看,领导们都说不用了。但他非得让打开,然后没出水。

40.带狗狗去宠物店剪毛,老板说要100块钱。我惊呆了:“卧槽,这么贵,我自己剪个头发也就20块钱?

”老板说:“狗敢吃屎那你敢么?”我:“那我要是敢吃怎样?”老板说:“那我给你剪头也收一百块钱”

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