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15则搞笑小笑话【不笑不收钱】

2015-10-16 发布 | 来源:网络 | 编辑:唧唧帝

  1、A:我的头像牛B吗?

  B:像

  2、如果女人是一本书的话,那么胖女子就是合订本。

  3、一天,老班吃完饭问我借餐巾纸擦嘴巴,我递给他一张很柔软的纸,老班一边擦着嘴巴,一边得意的对着镜子说,这纸要是擦屁股就好了~~~

  4、一对盲人夫妇做爱时定了个暗号。

  男人说:“打牌?” 女人说:“开始”, 二人便开始做爱。

  隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中合计;他们俩是盲人,怎么打牌呢? 便乘他们俩人“打牌”时偷看。

  一看——原来如此!

  有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:“打牌?”

  女盲人说:“开始!”两人便开始做爱。小青年能力很强,到高潮处,女盲人连夸:“好牌!”

  到了晚上,男盲人也想要与女盲人做爱,说:“打牌?”女盲人说:“你不是白天打过一次了吗?”男盲人听后大惊失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。

  5、夏日炎炎,一胖MM沿着街走路。她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖MM回过身来问男孩儿。“不,谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿非常有礼貌地说。

  6、小时侯 把English读为"应给利息"的同学当了行长;读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子;

  读为"因果联系"的成了哲学家;读为"硬改历史"的成了政治家;读为"英国里去"的成了海外华侨;

  而我 不小心读成了"应该累死" 结果成了公司职员.........

  7、一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店,看到新到的一批新鲜水果。

  “给我两磅桔子,每一个分开包,谢谢。”他对女营业员说。

  女营业员照做了。

  “再来一磅樱桃,每一个也分开包,谢谢。”女营业员也照做了,但心里对这个要求很生气。

  “那是什么?”他用手指着角落里的罐子问。

  “葡萄干”女营业员说,“不过,那些是非卖品!”

  8、有三个剑手参加了世界剑术大会,排名第3的剑手上了场,工作人员放出了一只苍蝇,“唰”一声,它被劈成了两半,全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场,“唰唰”苍蝇被劈成了四半,人们等待着最伟大的剑手上场,“唰”一声,苍蝇如故。全场哗然,人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。

  有人喊:“你已经失手了!”

  剑手说:“这只苍蝇虽然还活着,可是它永远当不成爸爸了!

  9、我是银行的柜员,做外币的。

  一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?”

  我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。

  我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照)

  “什么?”女子一脸茫然

  “哦”,我马上换成英文“please show me your passport。”

  “啊??”还是一脸茫然

  我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!”

  女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的!”

  我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。

  10、2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛,马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下,仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……

  邱健上前拍拍肩膀安慰道:“没关系,上次2004年奥运会老贾拿金牌也有个傻逼打到别人靶上,丢了金牌…”

  埃蒙斯哭得更厉害了:“那次也是我……”

  11、郁闷昊上厕所,教官说,你最好吃完饭再去因为停水了。

  郁闷昊说:我小便。

  教官说:那你不洗手了啊!

  郁闷昊说:哦对,那我带一副筷子去上厕所。

  到此为止,大家自己想象。

  12、有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

  13、湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

  14、一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?""亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:"这不是画,是镜子”。

  15、有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了! ”妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是有鬼!”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!

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