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陈翔六点半爆笑小笑话

2015-09-28 发布 | 来源:网络 | 编辑:唧唧帝

  1、客服:您好,请问有什么可以帮您 客户:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!

  2、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机仆通一声又掉水里了。。。

  他大喊一声“艹”,嘴里的烟又掉水里了,然后他坐在岸边半天没回过神来。

  3、长期沉迷网络世界导致我现实生活中没几个真心朋友,今天我把他们全部找来,很严肃地问他们:“朋友们,我到底该如何从这种状态中走出来呢?”

  他们说:“我们怎么就成了你的朋友了?” 我。。。陷入了深深的思考。。

  4、现在的股市就像出轨过的男朋友,你一次又一次相信他会变好,他一次又一次刷新你的底限来伤害你,但是你又怀了他的孩子,要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让,只能待产!

  5、炒股的人千万别拜关羽,你看吧,脸红红一点儿,要绿绿一身儿;擅长拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是,他身后那二位是谁?关平、周仓啊。二爷要是来了,这平、仓还会远吗?

  6、知名侦探达到现场对死者进行勘查后说:“我认为是坠亡。”

  警长赞叹道:“喔!不愧是名侦探,一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡?”

  侦探:”你看他手机上的股票,直线下跌,不是坠亡是啥?”

  7、男孩:“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!”

  女孩儿露出了胜利的笑容。。。

  男孩继续道:“但是你那么平有什么好挺的?

  8、出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”

  对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!”

  我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。

  9、暗恋发小好久了,我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子,我就答应你。我同意了。

  她:用“小便”造句。

  不按套路出牌啊,还好我机智:“我从小便喜欢你。”

  她:“大便。”

  我:“我长大便立志要娶你。”

  她:“小便”和“大便”!

  我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!

  10、飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?”

  她白了我一眼说:“1万2千米。”

  11、这个夏天的所有回忆就是,暴雨、爆炸和暴跌。。。

  12、大盘躺在手术台上,K线图很微弱,已经快没有了生命体征,主刀医生推开手术室门,缓缓摘下口罩,对走廊里焦急等待的散户说道:“对不起,我们已经尽力了。”

  13、现在我很庆幸自己躲过这次股灾,总结原因三点跟网友分享:第一,我认真分析了收益风险比,研究了大盘走势与各路资金计划,加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。

  第二,随着年龄的增长,智慧逐渐爆棚,而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。

  第三,已没钱炒股。

  14、军乐队在演奏,将军走到击鼓手面前说:“你要注意工作态度。”

  击鼓手感到莫名其妙。

  将军又说:“你看人家拉小提琴的,两只手始终没闲着,再看看你,举着两根木棒,半天才打一下。”

  鼓手说:“我是按照乐谱伴奏的呀。”

  将军不快地说:“我不看谱子,我只看到你一直在偷懒!”

  鼓手!@#!@#!@#

  15、前段时间去算命,算命的说我是有福之人,今年做事百事百顺,而且还有贵人相助。

  今天又遇着这个算命的,想起我近段诸事不顺,贵人没遇着,净遇小人,就找他理论:“你说我有贵人相助,可是我怎么一个贵人也没有遇到啊?”

  那算命的慢条斯理地说:“先生莫急,难道您没听说过‘贵人多忘事’吗?您的贵人可能把帮你的事忘了。”

  我。。。

  16、我和女友计划国庆去哪玩,我想要去大连,他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候,女友说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”

  17、惨痛经历,现在心还是拔凉拔凉的。。。各位,千万,千万不要把自己私人电脑给女性朋友玩。本人私藏四年,快1t了,各种经典,各种门,很多现在网上都找不到了。借给一个自以为聪明的妹纸,全军覆没,居然说我电脑中毒 帮我杀毒了一下。清理硬盘空间,我擦……

  18、闺蜜晚上发微信跟我说她那异地男友给她发了6个红包,加起来快700块钱了,然后她全退回去了。我忙问咋了?是不是吵架了?她说没有,就觉得拿钱没意思。我说你不要钱也说得过去,那你最想要什么礼物?过了好一会儿她回了句,寄只酱板鸭不更好么?对!酱板鸭!我没看错,就是酱板鸭…吃货的世界我真心不理解…

  19、儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他:“你向老师隐瞒我的身份了吗?”儿子:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”爸爸:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

  20、我去个老同学家做客,他家有一女儿在看电视,看到优乐美的那个广告,这时她女儿问他爸爸说,爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过头幽怨的说,你是我冲动的惩罚,冲动的惩罚。惩罚。惩罚。。

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