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搞笑短信小段子

2015-07-10 发布 | 来源:网络 | 编辑:唧唧帝


■ 一年冬天,有个妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后这破医生说:真暖和。

□ “你别乱来,再乱来我就叫了啊”“叫吧叫吧,叫破喉咙都不会有人应你” “我真叫了啊,叫地主”“抢地主”

■ 我的哥们超级有才,家里地漏坏了,天冷,懒得去买,切了片藕放上了……

□ 我小时候楼下住着个姑娘我俩老一起玩,她家经济条件挺好的。五六岁那会儿,有一天我俩玩着玩着就开始讨论我们是从哪里来的。我说:我妈说我是从垃圾桶里捡来的。她说:我妈说我是送子观音送的。。。从此,女屌丝就和白富美分道扬镳了。。。

■ 两个男同事在一起聊天。同事A「我要结婚了。」同事B「真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。」同事A「真的吗?那我们一起去跟主管报告一下吧。」同事B「好啊!」同事AB「主管!我们,要结婚了!」主管「.......喔,嗯......!?」

□ “如果你愿意一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层地剥开我的心......艾玛,累死我了!”千层饼喘气地唱道。

■ 一个问题将决定你是否喝了酒。米老鼠是一只猫还是一条狗?

□ 中学一同学,名字里有个“国”字,我们都亲切的管他叫“国哥”,有那么相当长的一段时间,在每周的升旗仪式上,当广播里传来“升国旗,奏!国!歌!”的时候,他都会被身边的人打几下。。

■ 课间无聊,玩提问。诗仙是谁? 答:李白。诗圣是谁? 答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出:谢逊。

□ 今天公司大扫除领导说了句让我瞬间石化的命令:你把仙人球擦擦……

■ 本人平胸妹纸一枚,晚上睡觉前正在脱衣服,老公用幽怨的眼神看过来,嘟囔了一句:你都没沟。老嫌辛辛苦苦伺候他,他到嫌弃我了,一下火上心头,冲他怒吼了一句:你找有沟的去。这货愣了一下,幽幽的来了一句:我TM找副牌去。我正在想他这话啥意思,这货又补充了一句:四个J(勾)呢!---好吧你赢了。

□ 华妃:”太医,我还能生吗?””能!敢想就能生,我给你开一味「皇室想生丸」。”

■ 婚后黄蓉每日都帮郭靖洗衣服。这天天很冷,郭靖早起,看见黄蓉已经在洗衣服了,爱怜的捧起黄蓉的双手:“蓉儿,你天天帮我洗衣服,我,我,我叫你洗儿吧。”黄蓉一愣,继而恍然大悟,唱道:“人家的闺女有花戴,爹爹钱少不能买……”

今早上去买灌汤包,结果看见个乞丐,话说一般早上都很少碰见的,我就用塑料袋包了两个包子给他,结果他看了看包子说:包子拿走,我要钱!

■ 有个舍友,戴钢牙套的,一到下雨打雷闪电的时候就咬紧嘴唇不说话,就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她,她说:我的牙齿会导电……

□ 老婆梦见了一辆法拉利可我却买不起,于是我送给她一个体重计,这样她也可以在3秒之内从0飙到100了。

■ 各位想要iPhone 4且在所在城市有Apple Store的,可以考虑收尸体,然后去翻修。除了后壳其他部件全部更换,1298你就可以拿到经过官方全新部件替换的iPhone 4了。大家可以和Apple Store核实。

□ 今年是这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份!~()

■ 一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM:妹子,拳套多少钱。收银员MM:先生。。。。请放尊重点。。。。

□ 一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”

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