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  • 1.猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”。

     

    2.少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”

     

    3.期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。

    老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”

    小红说:“老师...可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦....”

     

    4.他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。”她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!”

     

    5.妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说:“不了,太太,还是不看的好。”

     

    6.问:什么地方的用户最喜欢关机?

    答:宁波

    问:为什么?

    答:“对不起,您拨的用户已关机”

     

    7.泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?   

     

    8.张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?” “一大半。” “不错!” …… “现在还记得多少?” “已经忘记一大半了。” “难为你了。” …… “还记住多少?” “已经全忘了。” “很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。” 

     

    9.趴在草地上的邱少云对战友说: “我有预感,我今天要火。”匍匐前进的黄继光说:“我也有预感,我趴着也中枪。” 董存瑞冲锋时说:“我有一种预感,我要碉堡了。”









    高帅富、女神和屌丝的区别
     

    关于吃

     

    女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。

    高帅富:晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好?

    女神:讨厌,你坏死了。

     

    女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。

    男屌丝:不会啊,你的身材看上去还是很好啊。

    女神:呵呵呵

     

     

    女屌丝:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。

    高帅富:呵呵呵

    女屌丝:高帅富对我笑了,好开心。

     

    女屌丝:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。

    男屌丝:猪一样了还吃那么多!

    女屌丝:关你屁事!

     

     

    关于穿

     

    女神:我这件衣服好看吗?

    高帅富:很适合你的气质啊,刷卡买了,一会去楼上的Prada再给你配一条裙子。

    女神:你真好。

     

    女神:我这件衣服好看吗?

    男屌丝:流口水。。。

    女神:傻逼。

     

    女屌丝:我这件衣服好看吗?

    高帅富:呵呵呵

    女屌丝:高帅富对我笑了,好开心。

     

    女屌丝:我这件衣服好看吗?

    男屌丝:有点小了吧,和你那件白色的有什么区别?

    女屌丝:qnmlgb!

     

     

    关于住

     

    女神:宿舍晚上烦死了,那几个女屌丝真吵。

    高帅富:搬出来好了,我给你在对面的小区租一套三居室好了。

    女神:终于可以摆脱那几个女屌丝了,再一起住下去,也要张得和她们一样丑了。

     

    女神:宿舍晚上烦死了,那几个女屌丝真吵。

    男屌丝:哎呀,你不要这样啊,注意同学的关系团结,都是一个宿舍的,彼此大度一点,巴拉巴拉巴。

    女神:你比她们还吵。

     

    女屌丝:宿舍晚上烦死了,那几个女屌丝真吵。

    高帅富:呵呵呵

    女屌丝:高帅富对我笑了,好开心。

     

    女屌丝:宿舍晚上烦死了,那几个女屌丝真吵。

    男屌丝:还说别人是屌丝,你不也是一个女屌?

    女屌丝:cnmlgb!你个负分男屌闭嘴!

     

    关于行

     

    女神:高跟鞋走得脚好疼啊!

    高帅富:早说了我开车来你不愿意,我背你吧。

    女神,(*^__^*) 嘻嘻,恩。

     

    女神:高跟鞋走得脚好疼啊!

    男屌丝:那我背你吧?

    女神:不用了,我打车走。

     

    女屌丝:高跟鞋走得脚好疼啊!

    高帅富:呵呵呵

    女屌丝:高帅富对我笑了,好开心。

     

    女屌丝:高跟鞋走得脚好疼啊!

    男屌丝:我擦,这鞋什么牌子的,这么结实?

    女屌丝:wcnmlgb!

     

     

    关于学习

     

    女神:这次英语没考好。

    高帅富:假期咱去欧洲,在那玩一个月,不信英语还会不好。

    女神:嗯。

     

    女神:这次英语没考好。

    男屌丝:英语学不好怎么行,英语可是很重要的,从今天起我们一起去图书馆复习吧。

    女神:不用了,我自己在宿舍背单词就行。

     

    女屌丝:这次英语没考好。

    高帅富:呵呵呵

    女屌丝:高帅富对我笑了,好开心。

     

    女屌丝:这次英语没考好。

    男屌丝:你要拿出吃和看帅哥的一半毅力你早就学好了。

    女屌丝:cnmlgbd!你要拿出每天晚上对着女神照片撸管的一半毅力你早就毕业了!

     

     

    关于xxoo

     

    高帅富:舒服吗?

    女神:啊哦啊哦啊啊啊哦哦……

    高帅富:我要出来了。

    女神:啊啊啊啊啊!受不了了! 啊啊! 别停啊!

    高帅富:还要吗?

    女神:老公你好棒!老公人家还要!

     

     

    男屌丝:舒服吗?

    女神:还行。

    男屌丝:我要出来了。

    女神:哦。

    男屌丝:还要吗?

    女神:再说吧。

     

    女屌丝:啊哦啊哦啊哦啊哦,你好棒!

    高帅富:呵呵呵

    女屌丝:唉!你怎么射都不说一声,都射人家里面了!

    高帅富:呵呵呵

    。。。。

    女屌丝:你这就走啊。。。唉,穿衣服比脱衣服还快!

     

    女屌丝:你进来了吗?

    男屌丝:我都进去两分钟了!

    女屌丝:诶,你去哪里?

    男屌丝:我已经完事了啊!

    女屌丝:哦,是哦,三分钟了,我泡的方便面应该可以吃了。

    男屌丝:来,分我一半。

    女屌丝:你应该去吃伟哥,泡面又不治早泄,你个秒射男!

    男屌丝:wcnmlgb!!!

     

     

    关于工作

     

    女神:烦死了,工作真难找!

    高帅富:那就别找了,去我家的公司好了,不想上班在家呆着,我养你。

    女神:嘿嘿,好。

     

    女神:烦死了,工作真难找!

    男屌丝:坚持就是胜利,不要气馁。实在不行,我们可以创业啊!

    女神:呵呵呵

     

    女屌丝:烦死了,工作真难找!

    高帅富:呵呵呵

    女屌丝:高帅富对我笑了,我好开心。

     

    女屌丝:烦死了,工作真难找!

    男屌丝:你去整个容,工作就好找了。

    女屌丝:整容容易,但这增高手术你想好怎么做了吗?

     

     

     

    关于怀孕

     

    女神:我这个月例假没来。

    高帅富:我卡里只有不到一百万,明天去你家和咱爹咱妈提亲够了吗?

    女神:我在乎的是你这个人,不是在乎你的钱!

    高帅富:我知道,你对我来说是无价之宝,给多少钱都不换。

    女神:恩,亲爱的,你真好。

     

    女神:你有女朋友了吗?

    男屌丝:没有啊,你知道的,我心里只有你。

    女神:那好吧,现在起我答应做你女朋友了。

    男屌丝:啊!真的吗!

    女神:恩,真的。那你明天陪我去趟医院吧。

    男屌丝:没问题啊,你想去哪都行!哪家医院啊?

    女神:西城妇科女子医院。。。。

     

    女屌丝:亲爱的,我这个月例假没来。

    高帅富:呵呵呵

    女屌丝:是真的,没和你开玩笑。

    。。。

    女屌丝:你给我这张银行卡干嘛?

    高帅富:10w还不够?你想要多少?

     

    女屌丝:哎,我和你说,这个月例假我可没来!

    男屌丝:擦!不会又中了吧!

    女屌丝:叫你买贵点的不干,一块钱五个的套子能有用吗!

    男屌丝:你麻痹还说!要不是每天你非吃什么加两个蛋的煎饼果子!我们也能买得起第六感!

    女屌丝:你不抽你那什么梅花,杜蕾斯我们也能买得起!

    男屌丝:别废话了,上次借的钱还没换宿舍呢,只能等下个月家里打钱了!

    女屌丝:要不找个私人诊所吧,便宜一点。。。

     




     

    (部分内容来自网络)

     

    编辑:小唧唧




    今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”

    半夜上林子里尿尿

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    记得我初中的时候,半夜被尿憋醒了。突发奇想想上林子里尿尿,然后就听到你懂得的声音。然后,然后我就把拖鞋脱了蹑手蹑脚的走了过去。把那对男女挂树上的衣服给拿走了。然后。。。就没有然后了。。。

    极品2货啊

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    高中时候,有个二货同学不知从哪里借来个mp4,课上着无聊就拿出来带着耳机偷偷看|H|片,瞬间吸引了所有人的目光,原来他的P4插着耳机也能放外音。。。

    小学时候,幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹,于是到他们班门口理论,好多小孩子献宝似的围过来,七嘴八舌地为妹妹作证,其中一个对我说“他就是这么推你小妹的”,然后……他使劲推了我小妹一下……

    老公大学的时候,不爱学英语,所以导致四六级没过。有一次,我和他吵架,然后打他的电话,他接了电话说:“对不起,您所接的电话不在服务区。”然后沉默一会说:“sorry。。。。。”,我欠欠地说:“小样,四六级没过还想说英语,露馅了吧。”

    课堂笑话肚子笑痛

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        高中一壮男酷爱通宵泡网吧,故平日上课长眠于教室,但此男身体机能十分了得,在班主任的课上放了半分钟的连环屁!!!高潮是这货醒了,回头问我……是不是打铃了→_→

    都是小JJ惹的祸

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        大一的时候跟对面宿舍混得熟,对面的死胖子老是喜欢用自己的肥猪手来摸别人的后背,还幽幽的说:你没有小JJ~~~有次我们舍长被摸的实在是烦死了就说:对对对,就你有小JJ,我们的都是大的!

    前天晚饭后一家人出去散步,走到一半,丈老头忽然对丈母娘说,老婆,我裤子后面好像开线了,丈母娘急性子,当即不让丈人走,蹲在丈老头屁股后面凑过去看,只听一声雷响!丈母娘脸都绿了,捂着鼻子跑了N远,尼玛晚上吃的是红薯稀饭吖!!我和老婆都笑趴了。

        记得有一年6.1的早上,胖子前所未有的带着套撸了一管

        撸完后把套用纸巾包好,然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说:

        走,爸爸带你出去过节去……